E se calhar...
Dia de meltdown.
Já não acontecia há muito. Calhou ser hoje. Se calhar não ajudou o facto de estar doente e ser mais cansativo respirar. Se calhar não ajudou o facto de estar cansada e para a semana ir trabalhar 11 horas por dia e já estar a sofrer por antecipação. Se calhar não ajudou o facto de estar um dia lindo lá fora e eu ter estado fechada em casa todo o dia. Se calhar não ajudou o facto de ter visto que o meu ex está de férias com a sua nova namorada em Itália, quando quando estava comigo era um forreta do pior que nunca queria gastar dinheiro em viagens. Se calhar não ajudou o facto de não me sentir bem na minha pele, de querer mudar e continuar sem saber como. Se calhar não ajudou o facto de estar à espera de um telefonema que teima em não chegar (e se calhar não vai chegar mesmo). Se calhar não ajudou o facto de o ambiente no trabalho estar cada vez pior e de já não me sentir lá bem, mas não ter como mudar neste momento. Se calhar não ajudou o facto de não ter coragem.
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Um desabafo daqueles.
Estou em loop.
Sei que preciso de sair daqui. Sei que preciso de abrir horizontes. Que não posso ser tão passiva quanto àminha vida, principalmente se não me sinto bem com ela, se não me sinto realizada, o que é o caso.
Mas será que me quero arriscar, sair desta área, deste espaço, deste modo em que me sinto confortável e, de certa forma, segura, para poder ver-me em situações onde posso cair no ridículo, onde posso sofrer, chorar, perder?
Será que quero o suficiente? Será que sou forte o suficiente?
Cada vez mais acho que não. Não tenho forças. Não tenho vontade para sobrepor os medos...
Não tomo iniciativa de mudar. Não o sei fazer. Não gosto sequer.
Mas dantes havia sempre uma razão....havia sempre alguém ...
E agora?
Agora também há razão. Que sou eu. Não valerei a pena?
Às vezes penso que não. Porque enquanto vejo outros a lutar, vejo que ninguém o faz por mim, nem eu própria.
E continuo por aqui. Apesar de não querer. Mas também não faço nada por não estar. Eu quero. Só não sei como.
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fase má, enésimo round.
Já não me sentia assim há muito tempo. Já há muito que a minha mente não estava tão negativa, o meu coração apertado tão desejoso de amor, as minhas lágrimas a correrem tão fluidas e as minhas palavras tão negras.
Estou triste. Imensamente.
E já há muito tempo que não passava por uma fase assim.
Sinto-me sozinha. Sem planos, sem ideias, sem nada nem ninguém.
E tal como em qualquer outro momento depressivo da vida de alguém, tudo parece mais negro, mesmo os aspectos da vida que não são. Simplesmente não consigo apreciar nada. Nem as boas notícias, nem os amigos, nem as saídas, nem a música.
Estou triste. E sozinha. E depressiva.
Estou farta de estar aqui. Estou farta desta auto-pena, mas não sei como me mover. Não tenho forças para mudar. Não tenho a coragem necessária para fazer algo, para dar o passo necessário para sair desta posição. Estou desconfortável mas não sei o que devo fazer para sair daqui.
A minha amiga T diz-me que devo aproveitar este tempo para me conhecer melhor, para aprender a gostar de mim e não fazer da procura de alguém o ponto central da minha vida, o meu único objectivo, a meta que me vai fazer incrivelmente feliz.
Eu entendo, mas isso é tudo muito fácil de ser dito quando temos o amor da nossa vida ao nosso lado e a nossa vida está feita e certa e é claramente para sempre.
Não sei o que despoletou isto hoje, mas simplesmente não consigo parar de chorar.
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