um amor que morreu. haverá outro?

De vez em quando penso no amor. Penso no amor que já foi, no amor que pensava para sempre. Penso no amor que desistiu ou foi desistido (isso existe?), penso no amor que morreu. Penso na necessidade de amor e de amar. Penso se algum dia o vou voltar a sentir. Em mim e por mim.

Vejo histórias de amor incríveis. Nos filmes, nos livros, vejo-as em alguns casais meus amigos. Nem todos. Vejo o que quero e o que quero voltar a sentir. Como quero que alguém volte a olhar para mim. A cumplicidade, o carinho, a amizade, o interesse. Quero tudo isso. Quero-o tanto.

Vejo os outros a avançar. Vejo-o a ele a avançar. Ou pelo menos, penso que sim. Vejo o seu grupo de amigos, que cresce ao minuto. Vejo o meu grupo e o meu mundo estagnados. Penso se estará bem. Sei que está bem. Sei que não está. Penso se sente a minha falta, como eu sinto a falta da sua presença. Choro. Esta vida aborrece-me. A minha forma de ser irrita-me. Porque não me valorizo? Porque sinto necessidade da aprovação, da companhia de alguém? Porque é que não me ponho em primeiro lugar, porque é que não gosto mais de mim? Penso o que me terá acontecido para nunca ter acreditado em mim, por que duvido sempre de mim, por que sou sempre aquela que fica do lado de fora a olhar para dentro ou sentada ao fundo da sala a ver como se faz.

(Parágrafo)

Dito isto, tenho que me resolver a deixar de lamúrias, a fazer o que quero fazer, a decidir-me, a gostar de mim. Porque penso que é esse o primeiro passo. Não posso estar sempre dependente, não posso deixar a minha felicidade ficar refém do facto de ter alguém na minha vida, no facto de alguém gostar de mim. Tenho que ser eu a primeira a gostar de mim. Principalmente quando mais ninguém gosta. Já chega desta quantidade absurda de auto-pena. Pelo menos vou tentar.

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