maybe.

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complexidade de pensamentos, sentimentos e emoções

Hoje estou assim...ansiosa.

Não sei se é de ser domingo, se é da chuva que cai lá fora, se é do silêncio que se faz sentir.

Ontem tive um jantar de aniversário da minha amiga T. Foi bom, foi divertido estar com pessoas com quem me sinto bem. E ontem sentia-me bem. Vesti a minha mini-saia nova, vesti as minhas peças amarelas preferidas e sentia-me bonita. Estava lá um amigo da T com quem ela queria fazer arranjinho e apesar de não termos falaro muito, senti que olhava para mim frequentemente e isso também me fez subir a auto-estima.

Assim que cheguei a casa, ao ver o feed de notícias do facebook, deparei-me com uma fotografia que me deixou incomodada e não sei bem porquê. Os meus sentimentos, a complexidade dos meus pensamentos confundem-me e deixam-me ansiosa. Uma foto do L com a ex-namorada. E independentemente de já não termos nada e praticamente não conversarmos um com o outro e de, claramente, eu não nutrir qualquer tipo de sentimentos por ele, a fotografia deixou-me ansiosa. Porque vejo toda a gente com alguém. E sinto-me sozinha, sinto que sou a pessoa mais sozinha... e depois disso, para melhorar o meu estado de espírito, o R veio falar comigo. E sempre que o faz, sinto nas suas palavras arrependimento da decisão que tomou, sinto que se sente triste por falar comigo do lado de fora, por já não fazer parte da minha vida e só consigo pensar "então porque é que te foste embora? porque é que não lutaste por mim se era isso que querias?". E a solidão intensifica-se, torna-se quase palpável. E adormeci num misto de ansiedade, dor psicológica, saudade de tempos passados, cansaço acumulado e falta de um futuro certo. E hoje, ao acordar mais um drama entre amigos, mais uma discussão em grupo, mais uma tempestade que nos ameaça a todas, enquanto amigas. E, como apaziguadora do grupo, sinto que vai sobrar para mim. A minha amiga J diz que não quer perder tempo com parvoíces, que tem imensas coisas na vida que quer fazer e não tem tempo para tudo. Eu sinto que o meu tempo me sobra. E que queria preenchê-lo mais. mas não sei como, nem com quê. Quero mudar e não sei por onde começar. E irrita-me o meu discurso ser sempre o mesmo. E custa-me a J achar que pode dispensar amigas, quando eu queria, em modo mesmo quase desesperado, ter ainda mais amigas.

E o L com a ex-namorada (ainda que a foto seja uma foto de grupo e ela esteja fisicamente a afastar-se dele, como comprovado por observações de meras técnicas de linguagem corporal) e o R que não pára de me fazer pensar em como tudo foi um erro e as minhas amigas que apenas querem viver as suas vidinhas sem objectivos e sem sobressaltos e a J que quer tudo aquilo que não tem e eu que quero mais sobressaltos, mais emoção, mais gente nova na minha vida...e é domingo e chove lá fora. E já chorei. E já estive zangada. E já estive em modo i don't caree preciso realmente de uma mudança. De emprego, de vivência, de convivência, de atitude.

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